Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что...», « Мне очень обидно, поскольку...».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Калькулятор овуляции
Калькулятор беременности
Калькулятор роста и веса
Календарь развития ребенка
Календарь введения прикорма
Календарь прививок по дате рождения
Примеры по математике
"родители относятся к чаду разумно и в меру строго" - как определить категорию разумности и меру строгости?
Строгость и любовь выражаются не в том что мы говорим и что делаем, а в том КАК. Мать говорит: "Нельзя", а её интонация, поза, жесты, взгляд говорят: "Ой, моя прелесть, делай что хочешь, я тебя обожаю" Естественно, ребёнок больше ориентируется на невербальную информацию. Но, ведь мы не позволяем ребёнку выбегать на автостраду? И он не выбегает. Во всём есть мера дозволенного.
Наслаждайтесь своими детьми, пока они маленькие, ведь когда они вырастут и перестанут шкодить, плеваться, кусаться, появятся свои интересы, а на нас, на родителей, не будет времени. Вам будет этого не хватать!
У меня ребенок 1,5 года начал драться со мной, бьет игрушками и ручонками, в основном он так реагирует на запреты, на слово нельзя. Ну не могу я его ударить в ответ, рука не поднимается, один раз шлепнула по попе, так мы вместе с ним ревели. Я 12 лет не могла забеременеть, поэтому, наверное, не могу и все дать ему отпор
Я считаю, что в эти первые моменты проявления агрессии нужно сразу же присекать, не гладить по головке, а тут же давать беспощадное наказание. Два часа, три часа ревёт – пусть ревёт и не подходить ни в коем случае! Не гладить, ведь эти поглаживания как гладильной доски приведут к циклическому кругу. Например, ваш ребенок опять устроил истерику и он знает, что если он поревет часик, то его пожалеют, ни в коем случае этого не делайте. Это немного жёстко, зато результат дисциплины будет на лицо!
Ужас, как жестоко! Считаю, что взрослый должен помогать ребенку пережить трудные эмоции, а не наказывать его за эти эмоции.
Тоже такого мнения.
Три часа орать, а потом что? Все поймет? Или агрессию в сердце поселится, обида? Нет, шлепнуть в ответ, а потом поговорить: вот видишь, и маме больно. Давай больше не будем обижать друг друга.
Любить надо, но знать что такое любовь и вседозволенность, иногда родители путают понятия.
К категории разумности приходят не все родители, современные родители считают, всё это пройдет.
Моя детка начала кусаться (как мява - кошка ее кусает, поэтому можно и деточке всех кусать) и драться. Вот немного растерялась, а потом говорю - попу съем. Деточка отвечает - попу не. Ну, тогда волосики - НЕ, коленку - не, брови - не... ушли от агрессии, стали учить новые слова... части тела, и где они располагаются. Гнев ушел, сидит хихикает.
Спасибо за статью, надеюсь, поможет.
Думаю, неправильно отворачиваться от ребенка в эту минуту: закрывать его в комнате, не разговаривать или оставлять его наедине с самим собой, все мы можем ошибаемся в проявлении эмоций в критических моментах.
Вы лучше скажите тогда , как правильно!
Марина, кто я по сравнению с доктором Комаровским? Просто мама. Ответ в этой статье есть и в видео. По-моему, доктор достаточно обширно рассматривает проблему.
Абсолютно согласна с докладчиком. Реакция должна идти сразу и незамедлительно!
Согласна, речь идёт об инстинкте. Как животные поступают со своими детёнышами? Они дают зеркальную реакцию, и те усмиряются. Ребёнок учится познавать мир, в том числе и себя, и вас! Если сделать так, то будет вот так - и это норма! А игнорировать - это, на мой взгляд, учить эмоциональному отчуждению! Это в корне неверный подход!
Шанти, а у Вас уж слишком жесткий подход: не зверенышей растим - деток. Истина где-то рядом...
У моего ребенка - никакой агрессии, ему просто нравится пинаться, царапаться: вот что настораживает. Полностью не согласен со статьей - считаю, что нельзя наказывать ребенка - он тогда решит, что именно так и надо себя вести, раз взрослые тоже так делают.
Александр, хорошо, что вы не видите агрессии. Все индивидуально - конечно, нельзя наказывать, Вы, как родитель, тоньше чувствуете своего ребенка. Но почему ему вдруг нравиться пинаться и царапаться? Вы не задумывались о глубинных причинах такого поведения? Откуда вдруг такие звериные инстинкты? Где он это подсмотрел?)
Моему сыну 3,5 года - он дерётся и кусается! Сначала я старалась объяснить, что мне больно! Видимо, плохо старалась... Почитав доктора Комаровского, я стала давать отпор: пару раз укусила его в ответ, пару раз шлепнула... Вроде, стало лучше, со мной он себя так больше не ведёт (или крайне редко!) Но вот с другими членам семьи - просто катастрофа! Муж максимум, что может, - прикрикнуть на сына, бабушка так и вовсе только уговаривает так не делать... Но и я сама бить не могу, только в крайних случаях. Если я и даю по попе, так малыш хохочет только, а сильнее дать боюсь. Так что теперь я ставлю сына в угол. Действует, правда, ненадолго...((
А к какому специалисту обратиться, если ребёнку 6 лет, у него бывают приступы агрессии, и он кидается с кулаками на маму?
К психиатру обязательно и к неврологу, не тяните.
Ребёнок 1,4 года постоянно пытается причинить боль маме, в основном. Месяцев с 5, как только стали слушаться руки, всё пытался схватить за волосы. И сейчас эта проблема не прошла. Ещё и за лицо пытается ущипнуть, но без агрессии, если только спать хочет. А в основном, это как игра, может даже смеяться. Раньше хватал за волосы и пытался повернуть мою голову так, чтобы было видно моё лицо и реакцию. Причём, с любопытством смотрел, без злости, с папой реже, с чужими - никогда. Что это? Точно не недостаток внимания. Я всегда с ним. И по попе шлепала - не помогает. И раз его дернула за волосики, так потом, когда его ругаю, он стал сам себя за волосы дергать, еле отучили. Единственное - отпускает, когда я делаю вид, что плачу.
Думаю, тут надо дифференцировать такие вещи, как гнев (эмоции) и то, как ребенок выражает свой гнев. Можно его ругать за то, что дерётся. Но ругать за то, что он испытывает гнев, ни в коем случае нельзя. Наоборот: нужно помочь его выразить, но более правильным способом, справиться со своими эмоциями, не подавляя их.
Ужас какой! Откуда у здорового ребёнка может быть гнев вообще? Мне кажется, это патология.
Считаю, что отсутствие негативных эмоций - признак нездоровой психики.