Что делать, если ребенка обижают в детском саду?

Ситуация, когда малыш жалуется на обидчиков в детском саду, довольно широко распространена. Одни родители сразу бегут выяснять отношения с преследователем, его родителями, пишут заявление в прокуратуру, полицию, требуя возмездия. Другие стараются не прислушиваться к детским жалобам, считая, что ребенок все это придумывает, чтобы оправдать нежелание идти в дошкольное учреждение. И те и другие действуют не совсем правильно.

В этой статье мы расскажем о том, что нужно делать, если ребенка обижают в детском коллективе.

Для начала нужно выяснить размер «катастрофы»: не игнорируйте жалобы сыночка или дочки на некоего Васю или Колю, который дерется, отбирает игрушки, кусается или плюет вашему ребенку в суп. Расспросите карапуза как можно подробнее о том, кто этот Коля-Вася, обижает ли он и других детей или ограничивается только вашим чадом, как его фамилия, при каких обстоятельствах агрессор начинает переходить к действиям, как часто он ведет себя таким образом.

Не спешите делать выводы и говорить ребенку, что Вася-Коля — плохой мальчик. Нужно во всем трезво разобраться.

Разберем, каким примерно должен быть алгоритм действий мамы (папы).

• Говорим с воспитателем. Задаем ему те же вопросы, что до этого задавали собственному чаду, заодно отмечаем, во всем ли был правдив ваш малыш. В беседе с педагогическим работником важно выяснить, насколько Коля-Вася агрессивен по отношению к другим детям, есть ли объективные обстоятельства, которые могут объяснить его поведение, а также не провоцировал ли его ваш ребенок сам. Если воспитатель о конфликте ничего не знает, нужно попросить ее понаблюдать за отношениями вашего ребенка с конкретным «обидчиком», перенести разговор на пару дней. Если педагог в курсе случившегося, следует напомнить ему, что общение с родителями агрессора — задача именно его, воспитателя, настоять на такой беседе.

• Не говорим с обидчиком, не ссоримся с его родителями. Очень часто разгневанные мамы и папы начинают ругать чужого ребенка или дожидаются прихода его родителей, устраивая выговор на повышенных тонах им. Помните, что родители Коли-Васи тоже будут защищать свое чадо. Чем агрессивнее вы будете на них наступать, тем активнее они будут обороняться. Конструктивного разговора не получится.

• Поднимаем вопрос на родительском собрании и говорим с другими родителями, если беседа воспитателя не принесла желаемого результата. По коллективному обращению мам и пап за их подписями на имя заведующей есть возможность вывести из группы проблемного агрессивного воспитанника, который ни в какую не хочет вести себя уважительно по отношению к другим. Но отчислить малыша никто не имеет права. Если второй группы вашего возраста в садике нет, перевести «агрессора» будет законодательно невозможно.
• Если ничего не помогло, обращаемся к заведующей с заявлением и просьбой составить обращение в Комиссию по делам несовершеннолетних. Родители обидчика, которые отказываются принимать меры к своему чаду, из-за которого страдают другие дети в группе, будут иметь дело с полицейскими и представителями отдела образования.

Описанный выше алгоритм — действия внешнего характера. Но понадобятся еще действия внутренние, которые помогут поддержать вашего ребенка в трудной для него ситуации.

А далее выбирайте одну из тактик, которые позволят обучить ребенка защищаться самостоятельно, ведь вы не можете присутствовать с ним рядом весь день, пока он находится в садике.

Психологи отмечают несколько методик.

Обучите сына или дочь четко обрисовывать личные границы для окружающих – «Это мое, это трогать нельзя! Мне это не нравится. Я этого делать не буду!». Ребенок не должен глотать обиды, нужно научиться смело говорить «нападающему», что его поступки некрасивые, неприятные. Ребенок должен четко усвоить «волшебную» детскую фразу: «Я с тобой не играю!».

Ребенок должен в трудной ситуации искать союзников и помощников. Он должен научиться проговаривать проблему и звать на помощь. При этом важно разъяснить, что между ябедой, который бегает жаловаться воспитателю по любому поводу и без него, и нормальным человеком, которому, действительно, нужна помощь, – большая разница.

Взрослые отлично знают, что в некоторых ситуациях лучше и безопаснее отступить. Это должен узнать и ребенок.

Это очень спорный метод, который заключается в том, чтобы научить ребенка давать сдачи. Если ударил — ударь в ответ, ущипнул — ущипни в ответ. Обычно на агрессоров действует безотказно, но вот вашему ребенку может навредить. Ведь дети не понимают, где проходит граница между допустимой самообороной и настоящей агрессией, и могут стать такими же агрессорами. Не соизмеряя сил, они могут покалечить обидчика, нанести ему серьезные повреждения.

Лучше всех может защититься тот дошкольник, который обучен всем этим методам и может добровольно выбирать один из них в зависимости от того, чего именно требует ситуация.

Но главные советы – для родителей, только они смогут разрешить ситуацию.

• Несмотря на все доводы, отцы обычно учат своих детей давать сдачи физически. Это тоже полезное умение, но с ним нужно быть предельно осторожными. В большинстве случаев, если агрессивный ребенок в группе не понимает слов, не прислушивается к замечаниям воспитателя или нянечки, да и слова собственных родителей для него мало что значат, лучше обучить ребенка методу ухода из конфликта.
• Обратите внимание на договор об оказании образовательных услуг (вы подписывали его при оформлении карапуза в детский сад). В нем четко обозначены нормы допустимого поведения для воспитанников. Если действия обидчика противоречат договору, обратите на это внимание воспитателя, заведующей. Это может стать основанием для руководства дошкольного учреждения расторгнуть договор с родителями неуправляемого воспитанника.

• Никогда не стыдите своего сынишку, который пришел из садика с синяком или ссадиной. Некоторые папы и дедушки этим «грешат»: они начинают взывать к его мужскому началу («Ты же мужик! Терпи! Не плачь! Хватит жаловаться! Разберись сам!»). Ребенок почувствует себя очень одиноким без поддержки со стороны самых близких людей, а это никак не поспособствует воспитанию в нем мужества.
• Чаще разговаривайте с воспитателем не о том, какой плохой Вася-Коля, а о том, как ведет себя именно ваш ребенок. Причин для издевок в детском коллективе может быть довольно много (необычная фамилия, имя вашего чада, особенности его внешности — рыжий, с веснушками, одежда, в которой вы отправляете малыша в садик и так далее). Если причина устранима, сделайте это: чудесные вязаные шорты с большими бантиками у колен, которые подарила бабушка, возможно, нравятся бабушке, но для ребенка — хуже пытки, поскольку именно из-за этих бантиков над ним смеются. Есть и дети, которые сами провоцируют других на агрессию (они ведут себя тихо, мирно, но не преминут подложить «свинью» ровеснику при удобном случае). Не забывайте работать над такими недостатками у собственного ребенка.

• Повысить уверенность малыша в своих силах помогут занятия спортом — борьбой, единоборствами, плаванием, легкой атлетикой. Обычно малыши, которые реализуются в спорте, в детских коллективах ведут себя более уверенно, четко очерчивают свои границы и могут за себя постоять.
• Если довелось столкнуться с родителями обидчика, не делите детей на «твоего ребенка» и «моего ребенка», проблема у вас общая: один малыш обижен, другой — обидчик. Но в конфликте всегда участвуют двое, будет хорошо, если усилия удастся объединить.

Человек, который не умеет прощать, менее успешен в жизни, часто страдает самыми разнообразными хроническими заболеваниями, вызванными именно потаенными, давними, глубокими обидами.

Если обидчик просит прощения, лучше всего простить его и больше не вспоминать плохого поступка. Так будет лучше для всех и в первую очередь для вашего чада.

О детских конфликтах и способах их преодоления рассказывает психолог в видео, представленном ниже.