Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что...», « Мне очень обидно, поскольку...».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Калькулятор овуляции
Калькулятор беременности
Калькулятор роста и веса
Календарь развития ребенка
Календарь введения прикорма
Календарь прививок по дате рождения
Примеры по математике
"родители относятся к чаду разумно и в меру строго" - как определить категорию разумности и меру строгости?
Строгость и любовь выражаются не в том что мы говорим и что делаем, а в том КАК. Мать говорит: "Нельзя", а её интонация, поза, жесты, взгляд говорят: "Ой, моя прелесть, делай что хочешь, я тебя обожаю" Естественно, ребёнок больше ориентируется на невербальную информацию. Но, ведь мы не позволяем ребёнку выбегать на автостраду? И он не выбегает. Во всём есть мера дозволенного.
Наслаждайтесь своими детьми, пока они маленькие, ведь когда они вырастут и перестанут шкодить, плеваться, кусаться, появятся свои интересы, а на нас, на родителей, не будет времени. Вам будет этого не хватать!
Что за бред?
Что за ерунду вы пишите?!
Ну да, с таким рассуждением там тогда будет что-то покруче, чем плеваться и кусаться…
Будем ему передачки носить...
У меня ребенок 1,5 года начал драться со мной, бьет игрушками и ручонками, в основном он так реагирует на запреты, на слово нельзя. Ну не могу я его ударить в ответ, рука не поднимается, один раз шлепнула по попе, так мы вместе с ним ревели. Я 12 лет не могла забеременеть, поэтому, наверное, не могу и все дать ему отпор
Когда выше чадо подрастёт, Вы уже не сможете ничего изменить. Слепая любовь никому счастья не принесла. Пожалеете об упущенном воспитании и ребёнку судьбу попортите. Не любят в обществе таких вот неуправляемых..
У нас то же самое сейчас. Ему 1.7 и вот уже как два-три месяца дерётся, в основном, со мной. Бывает, и кого-то может тоже шлепнуть, укусить. Но я пытаюсь пальцем показать "нельзя" и по руке. Скоро ребёнок родится ещё и боюсь, что его тоже будет бить и кусать.
Я считаю, что в эти первые моменты проявления агрессии нужно сразу же присекать, не гладить по головке, а тут же давать беспощадное наказание. Два часа, три часа ревёт – пусть ревёт и не подходить ни в коем случае! Не гладить, ведь эти поглаживания как гладильной доски приведут к циклическому кругу. Например, ваш ребенок опять устроил истерику и он знает, что если он поревет часик, то его пожалеют, ни в коем случае этого не делайте. Это немного жёстко, зато результат дисциплины будет на лицо!
Ужас, как жестоко! Считаю, что взрослый должен помогать ребенку пережить трудные эмоции, а не наказывать его за эти эмоции.
Тоже такого мнения.
Три часа орать, а потом что? Все поймет? Или агрессию в сердце поселится, обида? Нет, шлепнуть в ответ, а потом поговорить: вот видишь, и маме больно. Давай больше не будем обижать друг друга.
Согласна полностью.
Видимо, у вас нет детей.
2-3 часа поревёт... -это не метод. У него будет болеть голова, он натрёт глаза и будет внутриглазное давление. Вы, наверное, не знаете об этом ничего. Надо другое искать.
Согласна целиком и полностью. Всё правильно! Родители должны нести ответственность за воспитание будущего члена общества, а то у нас сейчас ребёнка только, как игрушку воспринимают, не задумываясь, что из него вырастет в дальнейшем.
Да вы ненормальный! Потом не удивляйся, когда твоему ребёнку будет не до тебя! Поревешь неделю-две да уймешься - решит он! Тебе на его чувства все равно, и ему будет на твои так же.
Интересный метод...Только потом не удивляйся, когда твоему ребёнку будет плевать на тебя, как тебе сейчас на его чувства!!!!!!
Любить надо, но знать что такое любовь и вседозволенность, иногда родители путают понятия.
К категории разумности приходят не все родители, современные родители считают, всё это пройдет.
Моя детка начала кусаться (как мява - кошка ее кусает, поэтому можно и деточке всех кусать) и драться. Вот немного растерялась, а потом говорю - попу съем. Деточка отвечает - попу не. Ну, тогда волосики - НЕ, коленку - не, брови - не... ушли от агрессии, стали учить новые слова... части тела, и где они располагаются. Гнев ушел, сидит хихикает.
Спасибо за статью, надеюсь, поможет.
Думаю, неправильно отворачиваться от ребенка в эту минуту: закрывать его в комнате, не разговаривать или оставлять его наедине с самим собой, все мы можем ошибаемся в проявлении эмоций в критических моментах.
Вы лучше скажите тогда , как правильно!
Марина, кто я по сравнению с доктором Комаровским? Просто мама. Ответ в этой статье есть и в видео. По-моему, доктор достаточно обширно рассматривает проблему.
Абсолютно согласна с докладчиком. Реакция должна идти сразу и незамедлительно!
Согласна, речь идёт об инстинкте. Как животные поступают со своими детёнышами? Они дают зеркальную реакцию, и те усмиряются. Ребёнок учится познавать мир, в том числе и себя, и вас! Если сделать так, то будет вот так - и это норма! А игнорировать - это, на мой взгляд, учить эмоциональному отчуждению! Это в корне неверный подход!
Шанти, а у Вас уж слишком жесткий подход: не зверенышей растим - деток. Истина где-то рядом...
У моего ребенка - никакой агрессии, ему просто нравится пинаться, царапаться: вот что настораживает. Полностью не согласен со статьей - считаю, что нельзя наказывать ребенка - он тогда решит, что именно так и надо себя вести, раз взрослые тоже так делают.
Александр, хорошо, что вы не видите агрессии. Все индивидуально - конечно, нельзя наказывать, Вы, как родитель, тоньше чувствуете своего ребенка. Но почему ему вдруг нравиться пинаться и царапаться? Вы не задумывались о глубинных причинах такого поведения? Откуда вдруг такие звериные инстинкты? Где он это подсмотрел?)
Так завтра ваш ребенок выйдет на детскую площадку и будет пинать сверстников, а они будут давать сдачи. Вот и порушатся все ваши методы "не надо в ответ, он не поймет". В итоге на улице как раз таки и поймет: что когда руки распускаешь, может сдача прилететь, и мир его перевернется.
Моему сыну 3,5 года - он дерётся и кусается! Сначала я старалась объяснить, что мне больно! Видимо, плохо старалась... Почитав доктора Комаровского, я стала давать отпор: пару раз укусила его в ответ, пару раз шлепнула... Вроде, стало лучше, со мной он себя так больше не ведёт (или крайне редко!) Но вот с другими членам семьи - просто катастрофа! Муж максимум, что может, - прикрикнуть на сына, бабушка так и вовсе только уговаривает так не делать... Но и я сама бить не могу, только в крайних случаях. Если я и даю по попе, так малыш хохочет только, а сильнее дать боюсь. Так что теперь я ставлю сына в угол. Действует, правда, ненадолго...((
Моему внуку 4 исполнилось. Кусает, бьёт, царапает, щиплет, плюёт, бросает игрушки- агрессия. Просто так- его это забавляет, веселит реакция моя. Объяснения не слушает, в угол не идёт.
Внучке 3,3. Дерётся, кусается... Невестка утверждает, что только со мной. Пыталась дать отпор - истерика была, а ночью приступ удушья, утром заболела. Я всю ночь не спала, два дня её почти с рук не спускала, лечила и проклинала себя, что "довела". Трудно что-либо советовать, здесь уж куда кривая выведет, к тому же гены. Мой муж (дед моей внучки) - очень агрессивный по натуре человек.
А к какому специалисту обратиться, если ребёнку 6 лет, у него бывают приступы агрессии, и он кидается с кулаками на маму?
К психиатру обязательно и к неврологу, не тяните.
Ребёнок 1,4 года постоянно пытается причинить боль маме, в основном. Месяцев с 5, как только стали слушаться руки, всё пытался схватить за волосы. И сейчас эта проблема не прошла. Ещё и за лицо пытается ущипнуть, но без агрессии, если только спать хочет. А в основном, это как игра, может даже смеяться. Раньше хватал за волосы и пытался повернуть мою голову так, чтобы было видно моё лицо и реакцию. Причём, с любопытством смотрел, без злости, с папой реже, с чужими - никогда. Что это? Точно не недостаток внимания. Я всегда с ним. И по попе шлепала - не помогает. И раз его дернула за волосики, так потом, когда его ругаю, он стал сам себя за волосы дергать, еле отучили. Единственное - отпускает, когда я делаю вид, что плачу.
Думаю, тут надо дифференцировать такие вещи, как гнев (эмоции) и то, как ребенок выражает свой гнев. Можно его ругать за то, что дерётся. Но ругать за то, что он испытывает гнев, ни в коем случае нельзя. Наоборот: нужно помочь его выразить, но более правильным способом, справиться со своими эмоциями, не подавляя их.
Ужас какой! Откуда у здорового ребёнка может быть гнев вообще? Мне кажется, это патология.
Считаю, что отсутствие негативных эмоций - признак нездоровой психики.
Согласна.
Гнев - это нормально.
А как реагировать нам, родителям, на ребенка, который бьёт твоё чадо на детской площадке из-за того, что родители дома не могут правильно донести ребёнку, что так делать нельзя? Моей малышке всего годик, добрая, общительная, лучезарная девочка. И вот был у нас случай, как к ней подошёл мальчик и просто так ударил. Мама этого мальчика строго ему объясняла, что так делать нельзя. На что он выслушал её и спокойно пошёл играть дальше. Потом опять подошёл к нам и ударил лопаткой по лицу мою дочку, на что получил от меня сдачу. Я ему жёстко сказала, что нельзя бить девочку. Вот тогда он устроил ор на весь двор и больше подходил. Мама сделала мне замечание, что я не должна воспитывать её ребёнка. И я полностью с ней согласна - не должна! На это есть родители. Но смотреть и оставаться равнодушной, как бьют моего ребёнка я тоже не должна. Учить давать сдачи не хочу. Ещё успеет постоять за себя, а пока пускай наслаждается жизнью.
Такая же история. Малышка была очень скромная, всегда стояла среди деток, и любой мог отобрать у неё игрушку, толкнуть, ударить... Я прекрасно понимаю, о чем вы говорите. Но... Нам исполнилось 1,8 годика и тут - резкие изменения в поведении! Малышка начала драться со мной, с детками на площадке. Как ни пытаемся объяснить - все бесполезно. Вижу, зла нет в её действиях, как-будто пытается так общаться с детьми, а сама не понимает, что делает неправильно. Родители начинают остерегаться общаться с нами - сами, конечно, адекватно реагируют, но мне очень неудобно. И любовью окружена дома, и строгость есть, слово "нельзя" знаем уже с 9 месяцев и сразу воспринимаем в серьез, а тут такое вытворять начала!
Очень интересный случай. В данной ситуации вы защищали своего ребёнка, а не воспитывали чужого. У меня сын стал драться с недавних пор и бьет только детей младше себя. Я его ругаю, объясняю, но если бы вот так ударил малышку, ещё и по лицу, и получил бы от мамы, то мне бы было жаль своего ребёнка. Но, может, он бы так понял, что драться нельзя было.
Я в шоке от комментаторов...как можно бить ребенка? Насилие порождает насилие. Родители, читайте книги...
В 1.5 года это вариант нормы, но задача родителя- научить ребенка справляться с агрессией и контейнировать его эмоции. Помогите ребенку перенаправить агрессию и учите ребенка трем видам взаимодействия с людьми: запрет, компромисс и уступка (жизненные сценарии, которые вы обязаны проигрывать с детьми). Ваша спокойность, твердость запрета и гибкость в подходах к ситуациям - вот ключ решения всех проблем. Всегда уточняйте в авторитетных источниках, что на данном этапе работает и не работает в голове ребенка, какие части мозга и т.п.
После трех лет такое поведение- это уже отсутствие авторитета взрослого, поэтому работайте над собой, а не бейте детей (Корпачев, Петрановская вам в помощь).
Комаровский- педиатр, пусть лечит ангину и не лезет в область психологии детей.
Даже насмешили, честно).
Не всем же ребенку потакать.
Дай Бог, чтобы вы не вырастили монстра))) А Комаровский, хоть и педиатр, понимает в воспитании детей намного больше, нежели некоторые мамочки))))
Кусать детей...Так чем же взрослые лучше?
Лично я своего сына воспитываю так: маму бить нельзя. Если ударил- дам сдачи, естественно, с учётом своей силы, но в тоже время чувствительно. Плюс не буду с ним «дружить» после этого- это и имеет в виду Комаровский. Если после этого он ударится, упадёт или что-то ещё - бесспорно, я его пожалею, поцелую и т.д, но если он посмеет поднять на меня руку ещё раз- повторю свои действия. А касаемо детей с площадки, садика- тут я говорю ему так: если мальчишки обижают, бьют - давай сдачи! Не будешь давать сдачи- будут обижать. Но если лезут драться девочки- их бить нельзя. Лучше крикни, ну в самом крайнем случае, оттолкни и отойди. Девочек бить нельзя. Никогда. И маму, бабушку, любую даму женского пола- нельзя. Сейчас нам 6 лет, ребёнок адекватный, неконфликтный и умеет различать, кого можно бить, кого нельзя. Этой системы придерживаюсь с рождения буквально, чисто интуитивно. Комаровского только сейчас прочитала, подписываюсь под каждым его словом.
То есть Комаровский считает, что родитель должен дать «сдачу», чтобы ребёнок понимал, что в ответ может получить боль, мягко говоря. и ему могут ответить тем же. Вот у меня ребёнок 2,6. На площадке обижает детей младше себя. Я спрашиваю: "А почему не трогаешь детей старше себя?" На что он отвечает: "Они могут тоже ударить". То есть он понимает, что может получить в ответ от старших и будет больно. Но меня он иногда бьет, я тоже могу по попе стукнуть в ответ. Считаю, это не выход. Получается, мы дерёмся с собственным ребёнком. Нужен какой-то другой выход.
Добрый день! У меня ребёнок (ему 1,2) кусается, царапается и волосы выдирает клоками. Я и разговаривала с ним, я и кусала в ответ (не сильно!), и по попе получал (не больно!)... Я просто уже не знаю, 🤷♀️ что делать!! Но и синей ходить тоже не хочу. Все руки в синяках.
В смысле ударить ребёнка в ответ? Первый раз такой слышу! Меня пнула дочка в состоянии истерии, мне закатить истерику и пнуть в ответ🤣?!
А здесь пострадавшие от преднамеренности агрессивных действий.
Дочка 2,2 бьёт по лицу с улыбкой. На запреты и сдерживания от удара, хохочет и заливается. Давала сдачу, ржёт... Ставлю в угол, стоит, но веселится и сомневаюсь что понимает за что и раскаивается. Ума не приложу как себя вести.
Агрессия порождает агрессию.